Le Grincheux Nocturne

Aujourd'hui je vous emmène à la rencontre d'une espèce rare mais qui, malheureusement, n'est pas en voie de disparition : le grincheux nocturne ! Il s'agit d'un humanoïde, généralement de petite taille, faisant partie de la famille des « bébés grognons pathologiques ». Il est facilement reconnaissable car même si vous ne le voyez pas, vous pouvez l'entendre dès la tombée de la nuit. Il se distingue de ses congénères par un cri très caractéristique qu'il pousse à intervalles réguliers (environ toutes les deux heures, depuis le coucher, jusqu'au réveil !) :

Houin !... HOUin !!..... HOUIN !!!...... HOUUIIINNN !!!!!

Ne croyez pas qu'il s'agit là des pleurs traditionnelles qu'on peut entendre en côtoyant un bébé par exemple. Non, ce cri là est strident et accompagné d'une agitation qui laisse à penser à un démon qui aurait pris possession de ce petit corps et de sa voix (mais il n'en est rien, je vous rassure !). En fait, il s'agit toujours du même cri mais son intensité et sa longévité témoignent de son impatience et de sa détermination à manifester son mécontentement pour une raison que seul le spécimen connaît. La difficulté étant pour vous, non pas de réussir à dormir, (c'est totalement exclu car, si lui se réveille en un éclair et se rendort en 30 secondes tandis que vous devrez vous réveiller en une seconde mais vous mettrez environ 30 minutes à retrouver le sommeil... si vous le retrouvez !) La difficulté réside dans l'interprétation du cri du grincheux nocturne car il peut avoir différentes significations selon l'heure à laquelle il se produit. Il faut alors une longue pratique, beaucoup de patience et de persévérance pour finir par en connaître la nature exacte. Aussi, dans ma grande bonté, à la faveur d'une insomnie, entre deux cris de l'énergumène et afin d'épargner quelques heures de torture nocturne à mes congénères Papa-Poule (mais cela vaut également pour les Mamans-Poules), voici le décryptage des cris du Grincheux nocturne :

• Au coucher, le cri du Grincheux veut dire : J'ai pas sommeil, je veux pas me coucher, je préfererais foutre le bordel dans ma chambre pour ensuite rire du spectacle quand papa râle en rangeant tous les jouets dans les paniers ! 

Le mieux est d'ignorer ce premier épisode si celui-ci ne se poursuit pas au delà du quart d'heure d'endormissement. Il faut de toutes façons éviter d'y retourner car cela sonnerait comme une victoire de voir revenir son papa ou sa maman. (Sauf en cas de très très gros chagrin... )

• En fin de soirée, alors que le Grincheux est couché depuis deux bonnes heures, le cri peut vouloir dire : J'ai soif, je veux mon biberon, j'ai du mal à digérer le riz cantonais avec le poulet à la sauce au curry ! 

Ne pas hésiter à lui donner son biberon et le laisser boire à volonté pour éviter la déshydratation du nourrisson Grincheux, tout en gardant à l'esprit que ce qui est ingurgité ressortira forcément à un moment et que la couche qu'il porte n'a pas une capacité d'absorption illimitée... (à ce sujet, voir le dernier point).

• Au milieu de la nuit, le Grincheux peut se réveiller à plusieurs reprises et son cri peut vouloir dire plusieurs choses :
  • J'ai perdu ma tétine et/ou mon doudou,
  • J'ai mal aux dents,
  • J'ai mal au ventre,
  • J'ai fait un cauchemar,
  • Je veux une tétine goût Nutella,
  • Je veux un vrai téléphone portable rien qu'à moi pour pouvoir appeler mes potes de nounou et ensuite l'envoyer contre le mur pour le voir exploser ... LOL !

Bref, le cri du milieu de nuit peut vouloir dire beaucoup de choses et il faut une grande finesse d'esprit (ce qui n'est pas donné à tout le monde vers 2 ou 3 heures du matin...) pour l'interpréter. C'est pourquoi je vais vous donner ce conseil : en l'absence d'un langage clair de la part du Grincheux, ne pas tenter d'entamer un dialogue qui se solderait par une recrudescence des cris sans faire avancer le « schmilblick » ! S'il n'a pas de fièvre anormalement élevée, le mieux est encore de lui coller la tétine dans le bec et le doudou dans les mains après lui avoir administré une dose de Doliprane en cas d'agitations spasmodiques incontrôlées et ce, afin de prévenir les petits maux de tête ou d'une dent qui pousse, syndrome très fréquent chez cette espèce. Le cocktail devrait faire son effet rapidement. Sinon, tenter la berceuse et le câlin mais attention : si le Grincheux a balancé sa tétine et son doudou à travers la chambre, il y a fort à parier que cela ne soit d'aucune utilité et cela peut même s'avérer dangereux....

• En fin de nuit, le cri du grincheux nocturne signifie, au choix : Ma couche est pleine, ça déborde, j'ai les fringues trempées, les fesses collantes (ou gelées, c'est selon la production du moment) et le kiki rabougri ! Changez-moi çà tout de suite ou je fais un signalement à la protection judiciaire de la jeunesse...

Une seule solution : si la couche a débordé, plongez les mains au coeur du problème et enlever le pyjama, le body et la couche en prenant soin de ne pas retapisser la chambre... Bien nettoyer le Grincheux dans ses moindres replis afin d'éviter l'infection ou l'obstruction, avant de recommencer les opérations de maintenance dans le sens inverse : positionnement de la couche propre, (avec les petits élastiques « là », c'est mieux), pose du body et enfilage du pyjama et tout çà, en moins d'une minute pour ne pas que la chose s'enrhume. A ce propos, pensez à stocker un nombre suffisant de rechanges à proximité immédiate du nid du Grincheux pour éviter d'avoir à déranger toute la basse-cour en pleine nuit parce que le spécimen ne contrôle pas encore son robinet et son sphincter !

• Mais le cri de fin de nuit peut aussi vouloir dire : J'ai faim ! Je veux un biberon de lait de croissance à l'étiquette rose (et pas la verte, c'est différent, c'est pas pareil) servit à bonne température, avec la tétine deuxième vitesse (pas la première ou la troisième, le Grincheux ne s'y trompe pas...).

ATTENTION : Concernant le biberon, identifiez rapidement ses exigences et ne passez sur aucun détail, même en cas de fatigue prononcée, sous peine d'entendre un cri strident impossible à arrêter jusqu'à ce que l'erreur soit réparée ! 

Recouchez-le après son rot et profitez de la phase de digestion pour jouir enfin de quelques minutes de sommeil réparateur avant que la sonnerie de votre portable ne retentisse pour vous signifier le début de la journée.

Au terme de cette nuit agité, le Grincheux se réveillera vers 07h00 avec le sourire, la mine réjouit et reposée, visiblement ravie de la qualité du service de nuit... Quand à vous qui êtes complètement lessivé, les yeux hagards et bouffis pas le manque de sommeil, l'esprit embrumé et les tympans percés par les envolés lyrique du lascar, vous vous promettez, tout en l'habillant, de ne pas vous laisser avoir la nuit prochaine et d'ailleurs, vous le lui dites haut et fort avec une conviction afin qu'il comprenne bien votre détermination :

- Demain soir, je ne répondrai pas à tes cris : tu dois apprendre qu'il faut dormir la nuit !

Et vous ajoutez à l'attention de Maman-poule, afin de mieux vous convaincre vous-même :

- De toutes façons, les spécialistes de l'éducation le dise : il faut le laisser pleurer pour qu'il apprenne à se consoler tout seul et qu'il comprenne que nous ne sommes pas à sa disposition toute la nuit...

Certes, mais si vous le permettez, je ferais trois remarques :

• Premièrement, on ne peut pas dire que vous ayez fait preuve d'une grande capacité de persuasion cette nuit et çà m'étonnerait que l'objet de votre hargne tienne compte de vos recommandations...

• Deuxièmement, ceux qui font ces études scientifiques n'ont probablement jamais vu de Grincheux à l'oeuvre, de près ou de loin. Ou alors, ils ont la mémoire courte, ils sont complètement sourds... ou bien sado-maso ! Lisez-les pour pouvoir en parler et avoir l'air d'un "Papa-Poule trop cool" mais n'en tenez pas compte...

• Troisièmement, si vous voulez vraiment tenter de le laisser pleurer parce que vous estimez que les scientifiques cités ci-dessus sont des gens intelligents, rationnels et pertinents, alors prenez vos précautions afin de ne pas sombrer dans la folie : installez une tente dans le jardin à une distance raisonnable de la maison pour capter l'image que vous renverra la caméra installée dans la chambre du Grincheux (ainsi que le son que vous mettrez au minimum sur le haut-parleur, afin que ses cris ne soient qu'une douche mélodie à vos oreilles...) et ainsi pouvoir intervenir en cas de nécessité. Ce qui vous imposera de le regarder dormir toute la nuit dans la boîte à images... *

Sinon, faites comme tout les parents : continuez à subir avec le sourire car après tout, on l'a voulu et puis l'espoir fait vivre et demain, c'est sûr, il va mieux dormir...

* Expérience à ne surtout pas tenter, c'est juste une mauvaise idée que j'ai eu sous le coup de la colère ;-)

Le nouveau Messie est arrivé !

Je ne vais pas vous parler du prodige qui évolue au FC Barcelone ou de celui qui est né il y a plus de 2000 ans à Bethléem mais de notre P'tit homme ! Alors que le premier multiplie les buts audacieux en Espagne, que le second multipliait les pains sur les bords d'un lac devant un public incrédule, P'tit homme multiplie les doudous dans sa chambre !

Comment cela est-ce possible, me direz-vous. Je ne sais pas, probablement un don incroyable apparu à la faveur d'une privation de son objet fétiche qui passait à la machine. Ce qui est sûr, c'est qu'il avait deux doudous en forme de lapin, un bleu foncé et un bleu clair. Hier soir, au moment de le coucher, je m'aperçoit que l'un d'eux est en train de sécher dans la salle de bain. Je me dis qu'il aura l'autre dans son lit. Quand je le couche, il me nargue avec ses deux doudous ! ! ! Je retourne dans la salle de bain : pas de doute possible, il y en a bien un troisième qui est apparu comme par miracle. Par acquis de conscience, je demande à ma femme si elle n'en avait pas mis un de côté ou si elle n'en aurait pas acheté un de plus en cas de perte mais non... C'est à n'y rien comprendre ! 

Force est de constater que P'tit homme doit avoir un don qu'il nous avait caché. Bon, il manque un peu d'entraînement parce que j'ai essayé avec un billet de 50 euros mais rien ne s'est passé... Peut-être parce qu'il ne s'y est pas encore attaché suffisamment ! Pas grave, nous allons quand même prendre rendez-vous avec le Pape François afin de lui soumettre le cas de notre P'tit homme, le Messie du 21e siècle !

L'objet du miracle !

Epilogue

Après une enquête minutieuse, nous avons compris qu'il y avait eu un monumental quiproquo il y a quelques jours alors que nous faisions nos courses dans un centre commercial. Quand nous allons nous promener, nous prenons toujours un petit sac avec un biberon et un doudou. Mais le doudou "de voyage" est marron en forme de lion. Cependant, quand un vendeur est venu à notre rencontre avec un doudou bleu en forme de lapin qu'il venait de trouver par-terre, nous l'avons remercié et nous nous sommes demandé comment P'tit homme avait fait pour le sortir et échapper à notre vigilance. Puis nous avons repris nos courses en nous disant que nous étions passés tout près d'une catastrophe...

Ce n'est qu'aujourd'hui, après avoir mis les trois peluches en présence et en regardant de plus près les étiquettes que nous avons compris. Il s'agit de doudous qui sont assez rares et qui portent un matricule. On aperçoit un prénom marqué au stylo mais il est effacé et on distingue uniquement la première lettre qui semble être un A. Je suis allé sur le site du fabricant mais le propriétaire ne l'a pas enregistré. Alors si quelqu'un connait un petit qui a perdu son doudou Kaloo en forme de lapin bleu (voir photo ci-dessus) à Montpellier durant la semaine de Noël, faites-mois signe et P'tit homme se fera un plaisir de lui rendre. En attendant, il prend bien soin de lui, le couvre de câlins et de bisous, comme si c'était le sien...

4O° à Noël !

Ce n'est pas la température extérieur dans le Sud en ce moment ni même le taux d'alcool du digestif avalé hier soir à la fin du réveillon mais c'est la température moyenne du P'tit homme depuis trois jours ! Il oscille entre 39°5 et 40°5, sans que le médecin ne lui ait rien trouvé d'anormal.* Sa mère et moi avons donc mis en place un vaste plan de lutte anti-fièvre avec une cellule de veille active 24h/24 visant à éradiquer la chose afin qu'il puisse profiter pleinement de ses cadeaux. 

Bizarrement, ce matin P'tit homme va mieux, beaucoup mieux. D'un côté c'est plutôt rassurant mais d'un autre côté, je commence à comprendre la stratégie mise en place par notre lascar qui n'a pas toujours été très sage ces dernières semaines : à force de s'entendre dire que le Père Noël ne passerait pas s'il n'arrêtait pas ses bêtises, n'ayant nullement l'intention de s'assagir ne serait-ce que pour quelques jours, il a probablement décidé d'essayer de nous faire pitié pour amadouer le Père Noël... qui s'est laissé berner ! Et dire qu'on le chouchoute depuis trois jours, le veillant jour et nuit avec dévotion, guettant le moindre signe d'amélioration, lui administrant des tonnes de médicaments pour faire baisser cette foutue fièvre alors qu'il s'agit d'un ignoble stratagème...

Aujourd'hui, j'hésite entre la colère et la fierté : la colère d'avoir été aussi facilement manipulé par un bébé de 16 mois (très bon acteur d'ailleurs et magicien prometteur puisqu'il parvient même à influencer le thermomètre) et la fierté de constater que P'tit homme a tout compris du mode de fonctionnement de notre société pour obtenir ce qu'il veut. Si j'osais, je dirais :

Tu seras un bon fonctionnaire mon fils !

Mais je n'oserais pas ;-)

JOYEUX NOËL A TOUS

Image d'un Père Noël naïf berné par un bébé de 16 mois !

* Maintenant que j'y pense, il était peut-être déjà bourré le toubib... Faudra que je pense à le faire souffler à l'éthylo à la prochaine consultation !

La politique de prévention de la délinquance...

... vue par ma fille de 5 ans 1/2 !

Vendredi soir dans la voiture en rentrant de l'école, ma fille me demande :
- Papa, demain on reste à la maison ? 
- Toi oui, tu vas rester avec maman mais moi je vais travailler parce que je suis de permanence ce week-end.
- Pourquoi tu es de permanence ce week-end ?
- Parce que les méchants ne prennent jamais de repos et qu'il faut bien que les policiers travaillent aussi pour les arrêter.
Après quelques instants de réflexion :
- La prochaine fois, tu n'as qu'à tous les arrêter avant, comme çà tu n'auras pas besoin de travailler pendant le week-end !
- Ah oui... j'y avais pas pensé !
Si la vie était aussi simple...

Maman-Poule(t) prise en otage

Les aléas de la vie font que ce blog, qui était initialement destiné à relater le quotidien de ma vie de père au foyer avec humour et dérision, va emprunter un ton plus grave aujourd'hui. En effet, j'ai appris hier que Maman-Poule(t) était prise en otage.

Il y a 15 jours déjà, elle avait été victime d'une agression qui l'avait conduite aux urgences. L'auteur n'avait pu être identifié mais après de minutieuses investigations menées par le corps médical, le coupable a finalement été identifié. Il s'agit d'un cancer. Il s'est insinué dans son corps, probablement depuis plusieurs mois déjà et s'y est confortablement installé, avant de passer à l’offensive. Mais nous ne céderons pas au chantage ni à l'intimidation et Maman-Poule(t) va se battre avec le soutien inconditionnel de Papa-Poule(t), de leurs poussins et de toute la basse-cours !

Les jours qui viennent vont nous permettre de peaufiner notre plan d'attaque avec les médecins et les semaines prochaines seront consacrées à une riposte massive à base de rayons et de chimiothérapie. Le coupable sera pourchassé sans répit jusqu'à ce qu'il soit mis hors d'état de nuire. Cela devrait prendre plusieurs mois d'après le corps médical mais Maman-Poule(t) est sereine et déterminée. Elle est fermement résolue à tout faire pour l'arrêter et obtenir une rémission complète et sans condition !

En attendant la libération de sa poulette, l'auteur de ce blog ne peut vous assurer de son assiduité à publier un billet hebdomadaire, son emploi du temps risquant de s'alourdir de quelques tâches supplémentaires pour une durée indéterminée...

Souvenirs souvenirs...

- Papa, pourquoi on ne va pas à l'école demain ?

- Parce que le 11 novembre est un jour férié. Personne ne travaille et les enfants ne vont pas à l'école.

- Pourquoi c'est un jour férié ?

- Parce qu'il y a longtemps, c'était la guerre et beaucoup de soldats sont morts pour protéger notre pays. On ne va donc pas travailler pour leur rendre hommage et se souvenir de ce qu'ils ont fait.

Après un instant de réflexion, un peu inquiète, ma fille me demande :

- Et si on ne se souvient plus de ce qu'ils ont fait, on doit quand-même aller à l'école ?

Evidemment non et heureusement ! Parce que bien trop peu de monde se souvient réellement de ce que les Poilus ont fait pour nous il y a cent ans... 

C'est vrai, on ne peut pas toujours vivre tourné vers le passé. Il faut savoir regarder vers l'avenir si on veut avancer sans risquer de trébucher. Cependant, et parce que l'histoire est un éternel recommencement, il est bon de se souvenir de ce qui s'est passé, de ce que ces hommes qui étaient aussi des fiancés, des maris et parfois des pères, ont abandonnés leur foyer pour aller se battre dans les tranchées et se sont sacrifiés par milliers pour la sauvegarde de notre territoire. Pour cela, il ne faut pas hésiter à parler de la guerre avec les enfants, en fonction de leur âge, bien entendu. Puisqu'il n'y a plus de héros vivant de la grande guerre, (de celle qui devait être la « der des der ») et que ceux de la deuxième guerre mondiale se font de plus en plus rares, c'est à nous que revient cette lourde tâche, aidés en cela par nos parents qui en ont souvent entendus parler...  Si cela peut nous permettre d'éviter de répéter les mêmes erreurs, de commettre les mêmes fautes, alors le souvenir n'aura pas été vain.

Mais le 11 novembre était aussi la Saint Martin, le Saint patron des policiers selon la communauté chrétienne des policiers de France. En 334, ce légionnaire Romain fait une ronde dans la ville d'Amiens où il est en garnison, quand il trouve un pauvre en guenille qui grelotte sur le bord d'un chemin. Il se saisit de son épée et déchire sa cape en deux afin de lui en offrir la moitié pour qu'il se couvre. Pourquoi ne pas lui avoir offert toute sa tunique, me direz-vous ? Parce qu'en tant que militaire, il était propriétaire de la moitié de son uniforme et pouvait en disposer comme bon lui semble. S'il avait donné sa cape complète, il encourait des poursuites devant le tribunal militaire. Quelques années plus tard, il se faisait remarquer en privilégiant le dialogue à plusieurs reprises contre des agresseurs, parvenant à les ralier à sa cause : la police de proximité avant l'heure ! Un jour encore, il pénétrait dans une habitation en flamme pour sauver des habitants en danger : la police secours avant l'heure ! 

Tout et son contraire...

Ma fille parle beaucoup, tout le temps, pour dire tout et n'importe quoi. Mais régulièrement, elle se trompe en disant exactement le contraire de ce qu'elle veut exprimer. Elle confond le chaud et le froid, le haut et le bas, le dehors et le dedans, le matin et le soir, etc. Ce qui peut parfois aboutir à des situations cocasses...

Quand elle sort le matin et qu'il fait froid, elle s'exclame :

 - Mince, il fait vraiment chaud ce matin !

Quand elle se trouve dans un magasin où il fait chaud et qu'elle veut enlever son manteau elle demande :

- Papa, j'ai trop froid, je peux enlever mon manteau ?

Quand elle est à l'étage de la maison, si on l'appel pour savoir où elle est, elle répond qu'elle est en bas et quand on prépare le repas du midi, elle demande ce qu'on mange ce soir... 

Ca fait rire parfois et elle se reprend de plus en plus souvent en se corrigeant, consciente d'avoir dit une bêtise. Mais il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps parce qu'elle pourrait connaître quelques déconvenues. A l'école, par exemple, quand la maîtresse lui demandera si elle a bien fait ses devoirs, si elle répond non alors qu'elle les a bien fait. A l'adolescence, quand un garçon dont elle est folle amoureuse lui demandera si elle l'aime et qu'elle répond non. A l'examen d'entrée à l'ENA, après être sortie major de promo de Sciences Pô, on lui demande si elle est prête à servir l'Etat avec dévouement et abnégation et qu'elle répond non. Mais surtout, si on lui trouve un mari riche et gentil et que, une fois arrivée devant Monsieur le Maire elle se trompe encore...

Ceci étant, il ne faut rien exagérer car çà pourrait aussi lui être utile pour plus tard :

Quand elle racontera des bobars à son patron, s'il lui demande :

- Vous me prenez pour un con ?

Un aspirateur écolo et gratuit

Depuis des mois, ma femme me parle de ces nouveaux aspirateurs-robots-automatiques qui se chargent de faire le ménage dans toute la maison pendant votre absence. Paraîtrait qu'il suffit d'appuyer sur un bouton pour qu'il quitte sa base et commence à arpenter le sol dans tous les sens à la recherche de la moindre poussière, comme un gardien stagiaire affecté dans une brigade anti-criminalité arpenterait une cité sensible du 93 à la recherche du flagrant délit ! 

Je n'ai rien contre le progrès même si j'ai un peu traîné des pieds pour acheter un lave-vaisselle il y a quelques années (je ne pourrais plus m'en passer), même si j'ai aussi traîné des pieds pour acheter un sèche-linge (je ne pourrais plus m'en passer) et même si j'ai encore traîné des pieds pour acheter une tablette tactile (je ne pourrais plus m'en passer) ! Il faut dire que j'ai aussi "un peu" traîné des pieds pour passer capitaine (heureusement s'est automatique) ainsi que pour reprendre le boulot après mon congé parental (mais là, j'avais plus trop le choix...) Enfin, vous aurez compris qu'il me faut toujours un certain temps avant de mesurer toute l'importance que peu revêtir dans notre quotidien un progrès essentiel ou une nouvelle technologie. Cette fois encore, je traîne des pieds... 

Et puis hier soir, j'ai eu une révélation. Il existe bien mieux que son aspi-robot-auto : 

P'tit homme ! 

En effet, il passe son temps à déambuler à toute vitesse dans la maison à quatre-pattes et mange tout ce qu'il trouve : miettes de pain, restant de chips molle, mouton de poussière derrière le canapé, petit cailloux sous les chaussures dans l'entrée et même une mouche morte sous un radiateur (mais là c'était dans le cadre de son entraînement intensif pour le casting de l'émission X-FACTOR SURVIVOR). L'avantage, c'est qu'en plus il recycle automatiquement et ne produit donc aucun rejet qui viendrait encombrer les déchetteries et polluer la planète. De plus, nul besoin d'acheter des sacs aspirateurs dont on ne trouve jamais le modèle qu'il faut tellement il y a de références dans le rayon du supermarché. Personnellement, je ne vois que des avantages à l'encourager dans cette voie. S'il continue à marcher à quatre-pattes encore longtemps et avec un peu d'entraînement, il peut certainement améliorer son temps pour faire le tour complet de la maison. Et si on le prive de goûter, je suis sûr qu'il peut en ramasser bien d'avantage !

Mais d'ailleurs j'y pense : on paye pour que P'tit homme passe la journée chez la nourrice alors que si çà se trouve, il sert d'aspirateur chez elle du matin au soir . C'est pour çà que c'est si propre chez elle... je me disais bien aussi, elle a un secret pour que ce soit toujours aussi niquel chez elle ! Dès demain j'exigerai une réduction du prix de l'heure de garde pour la location de l'aspi-écolo-à-quatre-pattes !

Les femmes de l'intérieur

Je viens de tomber sur un article diffusé par l'intranet police où il est question d'une association créée par des policières et appelée « Les femmes de l'intérieur ». Alors voilà ce que je me suis dit :

Enfin le retour des bonnes vieilles traditions avec la femme à la maison, derrière les fourneaux à préparer de bons petits plats pour son mari qui va pouvoir consacrer sa soirée à lire le journal en buvant un bon verre de vin millésimé, les pieds au chaud dans ses chaussons, face à la cheminée en attendant que la soupe soit prête. De toutes les façons, une femme n'a rien à faire au travail, c'est un truc d'homme, à fortiori en ce sui concerne la police. On a trop longtemps toléré les gonzesses et on en paye le prix aujourd'hui puisqu'on n'est plus respecté dans la rue. La faute à qui à votre avis ? Les femmes devraient rester à leur place, là où leurs mères étaient et nous laisser gérer le pays. La femme doit s'occuper de son intérieur, de son mari et accessoirement, de ses enfants. Et bien les élever c'est important, car je ne veux pas d'enfants bruyants qui me dérangeraient pour m'empêcher de goûter à un repos bien mérité après une dure journée de labeur. Et puis surtout, finit pour moi les corvées de courses, la cuisine, la vaisselle, la crotte qui déborde des couches, le renvoi de lait sur le col de chemise, etc. C'est le retour des vraies valeurs, celles qui ont fait la grandeur de la France, notre mère patrie !

Mais en lisant l'article en entier, j'ai compris qu'il s'agissait en fait d'une association regroupant les femmes qui travaillent au Ministère de l'intérieur, avec pour but de défendre leur place aux plus hauts niveaux de la hiérarchie (contrôleur général, directeur des services, Préfète, Générale de Gendarmerie, etc). Bon, il semblerait que je me sois un peu emballé... Il faut avouer que les femmes ont leur utilité dans le monde du travail et je tiens à souligner que j'avais soutenu l'initiative pour l'égalité homme/femme dans la police il y a quelques semaines. Et puis les femmes dans la police ont démontrées leurs qualités : elles sont la voix de la sagesse, elles mettent un peu d'humanité dans ce monde de brut. C'est bien simple : on ne pourrait plus s'en passer ! Et d'ailleurs, je salue l'initiative de Madame la Directrice de l'Inspection Générale de la Police Nationale (la police des polices) qui est à l'origine du projet et qui a été élue présidente de cette association à qui je souhaite une longue vie...

- Comment ma chérie ? Oui oui, j'ai fini d'écrire mes bêtises... Que je lave les enfants et que je prépare à manger après ? Bien sûr, je m'occupe de tout. Non je n'oublierais pas de sortir les poubelles et de faire la vaisselle ensuite...

 Désolé mais je dois y aller... Bah quoi ? Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !

Le livre qui va rassurer les parents !

Dès leur plus jeune âge, nous nous posons des questions existentielles sur leur avenir. Dès qu'une difficulté surgit, on se demande si on ne devrait pas faire appel à une orthophoniste, s'ils ne devraient pas prendre des cours particuliers, etc. Pour le cancre que j'étais, ma hantise et de devoir faire subir à mes enfants ce que j'ai subit moi-même. C'est la raison pour laquelle j'essaye d'être très attentif (trop peut-être ?) à l'évolution de mes enfants dans le système scolaire. Il existe de nombreux livres de conseils pour suivre leur progression, les aider, les soutenir, etc. mais difficile de parvenir à mettre en oeuvre toutes les techniques sans stresser son gamin ! Et puis en fouinant à la bibliothèque municipale, je suis tombé sur un ouvrage qui va rassurer tous les parents inquiets que nous sommes :

L'Encyclopédie des cancres, des rebelles et autres génies, de Jean-Bernard POUY, Serge BLOCH et Anne BLANCHARD, Gallimard, 2009.

Disons-le tout net : le terme encyclopédique n'est pas très approprié (ou alors une encyclopédie pour les cancres !). D'abord parce qu'on n'y trouve qu'une trentaine de personnalités évoquées (de Balzac à De Vinci en passant par Charlemagne, Alexandre Dumas ou Jacques Tati), ensuite parce qu'il y a bien quelques documents ou illustrations proposées mais elles sont systématiquement recouvertes de graffitis sensés être drôles et enfin, parce que certains biographies sont inachevées, s'arrêtant au début du succès pour certains alors qu'on aurait aimé en savoir plus sur le reste de leur vie.

On apprend néanmoins plein d'anecdotes, comme Napoléon Bonaparte sortit 42e de l'école militaire sur 58 avant de devenir le Maréchal d'Empire qu'on connait, Sacha Guitry renvoyé de onze établissements et pensions et qui se retrouve en 6e à 17 ans ou encore André Malraux qui décide d'arrêter les études à 16 ans parce qu'il estime qu'il en sait plus que ses profs ! Et surtout, ce conseil de Winston Churchill dont le père disait : "son travail est une insulte à son intelligence" et qui écrit au crépuscule de sa vie :

Le succès, c'est d'aller d'échecs en échecs sans perdre son enthousiasme ! 

Un bel ouvrage mais dommage cependant qu'il soit un peu brouillon parfois et qu'une biographie sur deux soit rédigée à la première personne du singulier sur le ton de la confidence teinté d'un humour approximatif... Les auteurs auraient été mieux inspirés de garder une certaine distance avec les sujets évoqués. Mais on leur pardonne bien volontiers, vu que ce ne sont probablement pas des génies, eux ! Il n'en reste pas moins qu'il est instructif, distrayant et qu'il rassure sur les capacités des enfants imaginatifs, ce qui semble être le point commun de ces génies incompris avant d'être reconnus.

Alors pas de panique, parents stressés que vous êtes : rien n'est jamais perdu dans la vie, même si les mauvaises notes s'enchaînent. Et s'il y avait un conseil à donner, je retiendrais celui de l'auteur du site www.cancres.com :

On aime apprendre dès lors que l’on sait pourquoi et comment apprendre.

A méditer...